![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0x8's Friends PageLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing 0x8's Friends Page Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
tiomkin)
| 
Длинный черный «Мерседес», урча мотором, выехал из тумана, что плотно окутал дорогу, ведущую на юг от Дижона. Влажные капельки на лобовом стекле машины незаметно срастались в ручейки. Хорст фон Ранке подвинул вализу в сторону и вперился взглядом в расстеленную на коленях карту, его очки съехали на кончик носа. Обер-лейтенант Waffen-SS Альберт Фишер спокойно вел автомобиль. – Тридцать пять километров, - пробормотал фон Ранке себе под нос. – Не больше.
– Мы все-таки заблудились, - ответил Фишер. – Мы уже проехали тридцать шесть.
– Нет, не думаю, вряд ли столько. Мы должны приехать с минуты на минуту.
Фишер согласно кивнул и в задумчивости покачал головой. Его лицо с высокими скулами, длинным тонким носом на редкость изящно гармонировало с черной формой и серебряными черепами на высоком жестком воротнике-стоечке. На фон Ранке был серый в полоску костюм – вообще-то он служил помощником министра в Министерстве пропаганды, но сегодня ему пришлось исполнять роль курьера. Фишер и фон Ранке вполне могли быть братьями – однако один родился и вырос в Чехословакии, а второй в Руре, сын шахтера и сын пивовара. Они встретились в Париже два года назад и крепко подружились.
– Погоди, - сказал фон Ранке, подавшись вперёд и вглядываясь сквозь капли тумана на стекле. – Ну-ка, останови.
Фишер нажал на тормоз и глянул туда, куда указывал фон Ранке. У обочины дороги, полускрытая зарослями кустарника и почти невидимая за туманом, стояла хижина: низкий дом с грязно-серыми стенами и крышей, крытой соломой.
– Похоже, пустая, - сказал фон Ранке.
– Нет, там кто-то есть, смотри, идёт дым, - ответил Фишер. – Может кто-нибудь из обитателей скажет нам, наконец, где мы находимся.
Они вышли из машины и направились к дому по глинистой тропинке, забросанной мокрой соломой; фон Ранке шёл впереди. Вблизи хижина выглядела еще более запущенной. Из дырки в кровле в небо поднимался серо-бурый дым. Фишер сделал другу знак «будь осторожнее» и они аккуратно подошли к строению. Над грубо сработанной дверью были коряво начертаны буквы какого-то неведомого им обоим алфавита – а, между тем, на двоих приятели знали девять языков. – Может это ромы? – нахмурившись, спросил фон Ранке. – Выглядит как-то знакомо – ромы-славяне?
– Цыгане? Да нет, они в таких домах не живут, да и потом, я полагал, что с ними уже давным-давно разобрались.
– И всё-таки, очень похоже, - сказал фон Ранке. – Ладно, я думаю, что хоть как-то, но мы сможем объясниться, путь даже и по-французски.
Он постучал в дверь. Выждав долгую паузу, он постучал ещё раз, и уже был готов забарабанить в неё, как дверь приоткрылась. Невообразимого возраста старуха, с длинным носом цвета старого дерева, уставилась на них единственным глазом. Второй был затянут ввалившейся плотью. Ладонь, державшаяся за ручку двери, была чудовищно грязной, а ногти – длинными и чёрными.
– Добрый вечер, - произнесла она на безупречном, пожалуй, даже элегантном немецком. – Чем я могу вам помочь?
– Мы хотим знать, ведет ли эта дорога в Доль? - ответил фон Ранке, едва сдерживая отвращение.
– Тогда вы спрашиваете не того проводника, - ответила старуха. Её рука убралась и дверь начала закрываться. Фишер пнул ногой дверь – та распахнулась и закачалась на изношенных кожаных петлях.
– Я не наблюдаю должного уважения, - угрожающе сказал он. – Что значит «не того проводника»? Что ты вообще за проводник?
– О, какой сильный, - протянула старуха. Она сложила руки на своей высохшей груди и отступила назад, в полумрак комнаты. На ней было какое-то блёклое, Бог знает, какое древнее, бесцветное тряпье. Вязаные рукава доходили до самых пальцев.
– Отвечай! – приказал Фишер, делая шаг вперед, несмотря на сильный запах мочи и гниения, стоявший в хижине.
– Карты, ведомые мне – не для этой земли, - пропела она, остановившись у пустого и остывшего очага.
– Да она чокнутая, - сказал фон Ранке. – Пусть с ней местные власти разбираются. Пошли отсюда. – Но Фишер уже закусил удила. Такое сочетание полнейшей грязи, чудовищного беспорядка и бесстыдства в обращении вызвало гнев его педантичной натуры.
– Какие карты ты умеешь читать, ты, безумная страуха? – потребовал он.
– Карты времени, - ответила она. Старуха опустила руки и склонила голову, как бы смиренно подчеркивая, что гордости за своё умение не испытывает.
– Ну, тогда скажи мне, где мы находимся? – фыркнул Фишер.
– Да ладно, поехали, у нас важные дела, - фон Ранке потянул друга за рукав, внутренне понимая, что это бесполезно. Конец этой беседе, конечно, наступит, но, похоже, какой именно конец – это будет зависеть от его приятеля, и не факт, что всё окончится хорошо.
– Вы находитесь на проходной дороге в никуда, - ответила старуха.
– Что? – Фишер возвышался над ней, а она смотрела на него, как на блудного сына, вернувшегося домой, ее оскаленные десны блестели от слюны.
– Если желаете толкования, то садитесь, - сказала она, указывая на низкий столик и три разваливающихся стула. Фишер глянул на неё, затем на мебель.
– Хорошо, - нарочито подобострастно ответил он. Так, ещё одна игра, понял фон Ранке. Кошки-мышки.
Фишер подвинул стул для друга и расположился напротив старухи. – Положите свои руки на стол, оба, ладонями вниз, - сказала она. Они повиновались. Она прислонилась ухом к столешнице, как будто вслушиваясь. Её глаз следил за лучиками света, прибивавшимися сквозь щели. – Самонадеянность, - пробормотала она. Фишер промолчал.
– Дорога, ведущая в огонь и смерть, - начала она. – Ваши города объяты пламенем, ваши женщины и дети ссыхаются в огне, превращаясь в маленьких черных куколок, запертых в горящих домах. Лагеря смерти найдены, и вас обвинят в чудовищных преступлениях. Многих будут судить и повесят. Ваша нация опозорена, ваше дело проклято навечно. – В её глазу вспыхнул странный огонь. – А много-много лет спустя, лицедей будет расхаживать с важным видом по сцене, в кино, распевая дурацкую песенку – превратив вашего фюрера в клоуна. Вас почитать будут только психопаты, сквернейшие из скверных. Вашу нацию разделят ваши враги. Всё будет потеряно.
Улыбка Фишера не дрогнула ни на йоту. Вытащив из кармана монетку, он кинул её старухе, затем отодвинул стул и поднялся. – Твои карты, карга ты старая, такие же кривые, как и твой подбородок. Поехали, - обратился он к приятелю.
– Я, между прочим, давно на этом настаивал, - заметил фон Ранке. Фишер, однако, не двигался. Фон Ранке взял его за рукав, но обер-лейтенант СС стряхнул его руку.
– Знаешь, ведьма, цыган осталось мало, - прищурившись, сказал он. – А очень скоро станет одним меньше.
Фон Ранке чуть ли не силой вытолкал друга за дверь. Старуха вышла за ними и уставилась на туманный свет своим единственным глазом.
– Я не цыганка, - сказала она. – Разве ты не узнал эти буквы? – она протянула руку к надписи над порогом.
Фишер покосился на письмена, и в его глазах мелькнуло узнавание. – О, да, - сказал он. – Теперь я узнал. Мертвый язык.
– Что это значит? – спросил фон Ранке, поёжившись.
– Иврит, я подозреваю, - ответил Фишер. – Она же еврейка.
– О, нет, - захихикала старуха. – Я не еврейка.
Фон Ранке поймал себя на мысли, что при свете женщина почему-то выглядела моложе, во всяком случае, сильнее, и его тревога усилилась.
– Да мне плевать, кто ты такая, - холодно ответил Фишер. – Об одном я мечтаю – оказаться во времени своего отца. – Он шагнул к ней, но она даже не пошевелилась. Её лицо стало юношески мягким, а глаз вспыхнул. – Тогда не было никаких правил, никаких предписаний – и я мог вытащить вот этот пистолет, - он похлопал по кобуре, висевшей на поясе, - приставить его к твоей вонючей жидовской голове, и пристрелить, возможно, последнюю еврейку в Европе. – Он расстегнул кобуру. Женщина распрямилась, казалось, она черпает силу из оскорблений, которыми ее осыпал Фишер. Фон Ранке испугался за своего друга; его опрометчивость могла легко причинять им неприятности.
– Сейчас иные времена, годы наших отцов миновали, - напомнил он Фишеру.
Фишер медлил, его ладонь сжимала рукоять пистолета, наполовину вытащенного из кобуры, а палец лежал на спусковом крючке. – Знаешь, старая ведьма, - сказал он, хотя женщина уже никак не выглядела старой, и уж точно не скрюченной и покалеченной, - сегодня ты чудом избежала гибели.
– Ты понятия не имеешь, кто я, - пропела она.
– Scheisse! – Фишер плюнул в раздражении. – Сейчас мы уедем, но обязательно доложим властям о тебе и твоей хибаре.
– Я – кара, посланная провидением, - дохнула она, и в её дыхании, даже на расстоянии нескольких шагов, явственно ощущался запах горящих камней. Она отступила назад, в хижину, но голос звучал так же чётко. – Я – зримая рука, я – столп облачный днём и столп огненный ночью.
Лицо Фишера затвердело; внезапно он рассмеялся. – Ты прав, - сказал он, обращаясь к фон Ранке, - не стоит она того, чтобы с ней возиться. – Он повернулся и пошёл к машине. Фон Ранке поспешил за ним. Один раз он обернулся, чтобы посмотреть на эту мрачную хибару, полную мерзости запустения. В ней же годами никто не жил, неожиданно подумал он. Женщина превратилась в тень, в бесформенную фигуру у древнего каменного очага, рядом со старым столом, покрытым пылью.
Усевшись на сиденье, фон Ранке облегченно вздохнул: - Всё-таки ты склонен к самонадеянности, не так ли?
Фишер осклабился и покачал головой: - Знаешь, старина, давай-ка ты сядешь за руль, а я буду читать карты. – Фон Ранке завел мотор «Мерседеса» и подождал, пока его урчание стало ровным. За машиной в тумане от выхлопа образовался небольшой вихрь.
– Неудивительно, что мы заблудились, - скривился Фишер. Он в раздражении расправил Пан-Германскую карту. – Ты погляди, она же издана пять лет назад, в 1979!
– Да найдем мы дорогу, - ответил фон Ранке. – Я очень хочу посмотреть на реакцию старика Крумнагеля, когда мы привезем ему планы. Он так долго и страстно выступал против антиподных рикошетирующих планирующих бомбардировщиков… А ты зачем-то ввязался в разговор с этой старухой, и мы сейчас рискуем задержаться.
– Я не мог поступить иначе, - ответил Фишер. – Ты же знаешь, я ненавижу беспорядок. Как думаешь, он всё-таки попытается наложить вето на план Северо-Западного Тихоокеанского штурма?
– Не посмеет. После того, как он увидит заявления, он быстро поймёт свое место, - сказал фон Ранке. «Мерседес» тронулся в сторону Доля.
Стоя в дверях, старуха смотрела ему вслед и качала головой. – Я не еврейка, - тихо сказала она, - но их я тоже любила, о, да. Я любила всех своих детей. – Она подняла руку вслед стремительно удаляющейся машине.
– Я предаю вас правосудию, какую бы дорогу вы не избрали, и всех детей ваших, и внуков детей ваших, - прошептала она. Она стряхнула со своего локтя на земляной пол клуб дыма и погрозила пальцем. Дым закружился и прочертил черные фигуры на грязном полу. – Как вы и желали – ступайте во времена отцов ваших.
Туман начал рассеиваться. Она устало махнула рукой и сорок лет растворились в никуда вместе с уходящей дымкой.
Высоко над ней возник рёв мощных моторов. Ширококрылая тень промелькнула над хижиной, на крыльях с широкими черными и белыми полосами были ясно видны звезды, пушки самолёта обрушили свой огонь на дорогу.
– Птичка голодная, - глухо сказала бесформенная фигура. – Птичку надо покормить.
timbuktoo)Гениальный ответ главного архитектора нашего дома на вопрос, почему в гостевом санузле не предусмотрен полотенцесушитель:
- А зачем он им? Они что, носки в гостях стирать собрались?
Параллельная вселенная )
dimkin)Не устаю восхищаться городом Невель. Прервал сегодня беседу двух старушек вопросом: "Извините, а не подскажете, где тут можно купить ошейник для собаки?"
Собака - это слишком лестное слово для той скотины, которой этот ошейник предназначался, потому что прошлый удобный ошейник это ублюдочное существо сожрало прямо на себе и теперь сидит привязанное к капроновой верёвке.
"Ах, Софья Аркадьевна!, - всплеснула руками одна из старушек. - Вы ведь меня подождёте? Я должна проводить этого молодого человека до ветеринарной аптеки, а потом я немедленно вернусь и мы продолжим наш разговор!"
Софья Аркадьевна не возражала, так что старушка довела меня непосредственно до дверей ветеринарной аптеки, на которой висел большой амбарный замок.
"Ах!, - вновь всплеснула руками старушка. - Я ведь совсем забыла, что в этом ужасном городе в понедельник закрыто всё. Вы непременно приезжайте завтра! И тогда купите своему питомцу (питомец, ёб твою мать, подумал я с ненавистью) всё что вам нужно".
"Да-да, конечно!, - сказал я с энтузиазмом. Ну не станешь же рассказывать первой встречной старушке про то, что поездка в город Невель из моей деревни - это не подвиг, конечно. Но всё ж таки проснуться в полседьмого утра и тащиться на станцию по беспроглядному лесу, а потом возвращаться обратно по ещё более беспроглядному ему же - в этом есть, как говорили в одном кинофильме, что-то героическое.
В общем посидит пока скотина на верёвке.
ksonin)
|
timbuktoo)Однажды мудрец принимал ванну и думал о высоком. Из крана тонкой струйкой лилась горячая вода, ее журчание помогало мудрецу сосредотачиваться. Вдруг в помещение зашла его голая жена и уселась к нему в ванну. Вода перелилась через край сосуда и громко выплеснулась на пол.
"Когда думаешь о высоком, голая женщина – всегда лишняя", - подумал мудрец.
"Когда к тебе приходит голая женщина, надо сразу же прекращать лить воду", - подумала жена мудреца.
timbuktoo)Однажды у мудреца сломалась машина. Прямо во время пути разрядился аккумулятор. У мудреца был красный диплом физфака МГУ и почти дописаная диссертация о теории магнитных полей. Поэтому мудрец привез автомобиль в сервис и сказал: "Там сдох генератор, пожалуйста, замените его как можно скорее". И горестно вздохнул о деньгах, которые он потратит на предстоящий ремонт. Молодой слесарь хмыкнул и сказал: "Да у вас просто клемму сорвало!" И пальцами вернул ее на место. И машина завелась.
"Никогда нельзя забывать, что ты не самый умный человек в этом помещении", - подумал мудрец.
kar_barabas)"И внезапно так получилось, что денежная политика, на мой взгляд, оказалась bgroz).
"Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся... "
В интервью Гавриленков говорит прямо противоположное словам Вьюгина. Тот утверждал, что ЦБ спешит с понижением ставок, а Гавриленков утверждает, что опаздывает :)
Вопросы к ним, однако, похожи. Гавриленков ссылается на уровень фактической инфляции за последние месяцы, причем не базовой. Российская инфляция, которая, судя по интервью, должна быть чуть ли не определяющим фактором в решениях ЦБ о снижении процентных ставок, у него "ниже пяти процентов":
( далее следует беспорядочная запись цитат и вопросов... )
timbuktoo)Первая
Однажды мудрец отправил своей жене смску: "Кажется, я забыл ключи дома, посмотри в сумке". Жена посмотрела и ничего не нашла. Тогда мудрец отправил другую смску: "Я точно помню, что я забыл свои ключи в сумке. Позвони, когда найдешь их". Жена внимательно перетряхнула всю сумку – и действительно нашла ключи.
"Гораздо легче найти что-либо, когда ты точно уверен, что оно там есть", - подумал мудрец.
snorapp) |
Обновление в моей московской колоночке на сайте "Сноба":
* * *
...Например, лоснящийся человек со складчатым затылком, в еле сходящемся пиджаке, хрипло говорит подобострастному спутнику за хрупким столиком пафосного кафе напротив Гордумы: «Скажи там, шоб девки с хлебом-солью... Я люблю, шоб девки с хлебом-солью...»
* * *
...Например, печальный директор креативного агентства, говорящий в телефон: «Знаешь, чего мне вчера приснилось? Мне приснилось, что лето, я иду по Столешникам, а мне навстречу из бутика "Диор" выходит чувак, совершенно лысый, толстенький, маленький чувак лет пятидесяти, и на нем ничего нет, только атласные розовые трусы. И на ногах у него атласные розовые балетки, а на шее роскошный ярко-розовый шейный платок, и еще на нем розовые очки от солнца. Не смейся, это еще не все. Этот чувак, представляешь, ведет на поводке огромного зайца, на розовом поводке со стразами, и заяц этот тоже покрашен в розовый! И вот лето, они выходят из "Диора" мне навстречу, довольные такие, и я во сне думаю: "Господи, неужели Москва стала нормальным городом?!"»
* * *
и еще.
(Больше тут.)
leit)* * *
Киев. Осень 2009 года.
Весь город напоминает огромную декорацию для съемок нового фантастического фильма ужасов "Обитель Зла-4: Корпорация "Парасолька".
На Троещине пьяные толпы зомби громят круглосуточные ларьки и продуктовые магазины. Страшная инфекция поразила им мозг, оставив только одно всепоглощающее желание - сало. Все равно, какое. Только оно может на какое-то время укротить зомби. "Сало, сало!" - ревут они, разбивая витрины и выволакивая из-за прилавков визжащих упитанных продавщиц. После чего разбегаются, оставляя валяться на асфальте искусанные трупы. Трупы встают и бормочут: "Сало, сало!"
Киево-Печерская Лавра, оплот православия и здравомыслия, целиком уходит в пещеры и катакомбы, под защиту святых иммуноукрепляющих мощей Ильи Муромца.
На внеочередном заседании Рады, посвященном борьбе с буквами H1N1, Президент Ющенко, выступая с трибуны, после слов "мы успешно побороли эпидемию", внезапно разразился кашлем, упал и скатился по ступенькам, оставляя на них кровавые брызги.
Никто из депутатов не обратил бы на это особенного внимания, зная страсть Президента к подобным выходкам. Но внезапно зал был оцеплен людьми в черных прорезиненных балахонах с трафаретными надписями на спинах "ЧФ РФ", которые быстро и молча сожгли все фракции и внефракционных депутатов, не давая никому возможности вырваться и обратиться к СМИ (сожженным дотла чуть ранее).
После этого эпидемия моментально пошла на спад.
Украина.
Миллионы беженцев мечутся то туда, то сюда, протаптывая новые грунтовые дороги. Куда бы они ни пришли, голодные и измученные - там обязательно находится своя компетентная бабка, накаляющая атмосферу совершенно правдивыми слухами о конце света. И так повсюду, устилая дороги трупами и вопящими зомби.
Видя беды Украины, на помощь пришло НАТО. Сотни и тысячи тяжелых бомбардировщиков разгружают бомболюки над Киевом, Тернополем, Львовом и карантинными территориями, буквально нашпиговывая их генно-модифицированными, разрывными, кассетными и вакцинированными свиньями.
Неизбежные жертвы среди гражданского населения ничтожны на фоне великой победы сил прогрессивного человечества над свиным гриппом.
Страна ликует и объединяется в экстазе "ИммуноМайдана".
Все шесть тысяч оставшихся в живых.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
kitchen_naxgangstasnob)Пытаемся отказаться от "мясорубки" как мясорубки (уж извините) в пользу рубки мяса ручным методом. Отсюда возникает пара вопросов:
1. Каким инструментом рубите мясо Вы, острые ножи или маленькие топорики?
2. На чем вы его рубите? На деревянной колоде?
Как быть со щепками от колоды, при рубке они наверняка появятся. Может предварительно отбить рабочую поверхность колоды?
Какую древесину использовать для колоды?
Спасибо.
snorapp) |
Видимо, придется ввести рубрику "Накопилось": иногда пресса приносит что-нибудь, о чем написать подробно руки не доходят, а терять жалко.
1. Prada о Prada: мы не знаем, что вы делали летом 1941-го.
2. Анна + Барак: петтинг культуры и демократии.
3. Скрытое "я": маскарад в роли маскарада.
4. Неделя моды в Бишкеке: пренебрежение соседом.
(Постоянная трансляция Fashion-That.com в ЖЖ - fashion_that).
snorapp) |
Грипп как повод: в западной культуре мода давно перестала заботиться о прикрывании лица по необходимости, а не для красоты (солнцезащитные очки - в некотором смысле, осколок этой темы). Дальше >>
(Постоянная трансляция Fashion-That.com в ЖЖ - fashion_that).
superinvestor)
Открытие сайта русского Forbes – новость важная и интересная для частных инвесторов, поэтому об этом стоит написать отдельно. Один из лучших в стране журналов о бизнесе (если не лучший) долго не имел собственного сайта, что, как мне кажется, мешало увеличить его аудиторию. Я, например, только недавно нашёл место, где можно скачивать пдф-версии свежих номеров Форбса, а до этого мог читать только очень отдельные выпуски и далеко не сразу. Думаю, проблема такая есть не только у меня — многие российские регионы сильно дальше от Москвы, чем Чехия, а с т.з. оперативности и качества доставки свежей прессы там всё совсем грустно. Поэтому новость о том, что появится сайт, где официально публикуются свежие статьи из бумажного русского Форбса, понравится многим.
Ниже — первые впечатления, радости и критика по поводу этого сайта.
Читать запись полностью
dzimitori)
В международном центре на стенде, где все, кто хочет, вешают различные объявления интернациональной тематики, висит объявление из разряда "Ищу друга".
Молодой японский парень пишет - мол, ищу англоязычного друга для веселого времяпровождения, связанного с общением на английском языке, люблю сёрфинг, горы, англоязычную музыку, вечеринки, бухать и т.д. Приложил к объявлению свое фото.
И приписал: "Я не гей!"
То ли чтобы не боялись с ним подружиться, то ли задолбали его новые англоязычные друзья.
***
По тв показывали передачу про мужика, который в Токио сделал крутой "Дом ужасов". Всякие там пугалки в темных лабиринтах, выскакивающие из пола монстры и прочее, вышибающее из посетителей вопли и визги ужаса.
Занимается он ужасами давно, лет пятнадцать, и вот он рассказал о штуке, которую сам придумал и успешно использует в своем заведении. Женщинам при входе выдается кукла-младенец, размером с натурального малыша, в пеленках, все как у обычных детей. Они его берут и несут по темным и жутким коридорам. И вот какой интересный момент - оказывается, из-за этого младенца женщины начинают в "Доме ужасов" бояться гораздо сильнее. Но не потому что он, младенец, страшный, а потому что инстинктивно начинают бояться "за двоих" - за себя и за малыша, хотя бы и ненастоящего.
И показали съемки скрытой камерой - действительно, когда из-за угла выскакивает бесноватый монстр и кидается на женщину, то она, визжа и крича, начинает закрывать собой пластмассовую куклу.
***
В ходе разговора ребенок спрашивает скорость света. "Триста тысяч километров в секунду", - отвечаю. Ребенок задумывается: "Это получается тридцать манов?" - "Да, тридцать манов", - "А, тогда понятно!"
Японское мышление.
*ман - 10000 в японской системе исчисления
***
Дина ехала на работу через поля на велосипеде и видела вертолет, опыляющий рис. Беспилотный вертолет, метра два в длину. Он летел низенько и чем-то там прыскал, а рядом по дороге неспешно шли двое крестьян, и один из них пультом управлял маневрами вертолета-беспилотника.
Крестьяне, опыляющие свое поле беспилотным управляемым вертолетом. Будущее уже здесь.
***
Иду вечером по парку. Темнота, тишина. Навстречу - чувак на велике. На голове белый фонарик мигает - чтоб издалека его было видно, безопасность. А на поводке - собака бежит. И тоже с мигалкой на ошейнике. "КУ!"
Вот вы видели собак с мигалками? А я видел.
***
На здоровенной подстанции ГЭС у самого входа на территорию стоит алтарь. Все по уму: священный синтоистский петуший насест, родничок воды, сам алтарь. Помолился - пошел работать к своим генераторам и трансформаторам.
И это правильно: при работе со сверхвысокими напряжениями в технике безопасности нельзя пренебрегать ничем.
***
Разговариваю с Джоном-американцем в гмэйл-чате. Говорим про разные народные средства при простуде
Я: В США ведь в малиновое варенье при простуде не веруют?
Джон: Да, вареньеверующих у нас мало, это правда
Я: А в горячую воду, куда следует совать свои ноги при простуде?
Джон: Ну это мало кто делает.. Это как бы секта.
***
В уютном парке у нашего дома, в беседке уже с полмесяца стоит бутылка дорогого сакэ. Я даже в руках сегодня покрутил, в надежде найти подвох - да нет, все нормально: запечатанная бутылка, полная первоклассного сакэ, стоит себе как ни в чем ни бывало. Нет, я понимаю, японцы - оне такия, деньги чужие не возьмут, вещи не возьмут, но бутылка? В беседке тихого укромного парка?
Интересно, сколько простоит.
timbuktoo)Ненавижу, когда люди пересказывают свои сны. Что в жж, что в реальности. Иногда даже отфренживаю за такое насилие над окружающими. Неотфренживаю только самых любимых. Я вообще против справедливости: любимым можно гораздо больше, чем всем остальным )
Впрочем, мне сегодня идея для бизнеса приснилась ) Выездной салон красоты. Ну, звонишь-договариваешься и к тебе приезжают стрижка-маникюр-педикюр-эпиляция. Что нужно, то и сделают.
Конечно, и сейчас масса частных мастеров ездит по домам. Но дело в ожидаемости результата. То есть можно зайти почти в любую "Персону" или в "Тони энд Гай" – и примерно знать, что ты получишь на выходе. Я вообще не верю в "мастеров с золотыми руками, контакты которых по большому блату передают друг другу". Потому что один и тот же волшебный мастер может сегодня тебя подстричь божественно, а через месяц обкорнать до слез. Я верю в стабильность результата, который дает хорошая школа. И вот в моем сне была тоже – качественные такие парикмахеры, которые выезжали на дом. И маникюрши.
В общем, вот. А еще придумала бизнес – придумывать бизнесы )))))
sino_gyps)На днях опять отдавил тайцу самое святое. Казалось бы, сотни раз ступал-перенаступал на одни и те же грабли что в Китае, что в Таиланде - ан нет, опять не проинтуичил, довел ситуацию до потери тайского лица. Получил в ответ по заслугам, конечно.
Вот что случилось, вкратце.
Последние несколько месяцев я тут вплотную контактирую с тайской системой здравоохранения. Не по своей воле, разумеется, сто лет оно бы мне. Однако, минимум раз в месяц приходится обследоваться.
Больница, к которой я прикреплен по государственной медицинской страховке, расположена где-то в степи между Рамкхамхенгом и аэропортом "Суваннапхум", на такси ехать когда час, когда полтора. Страховка казенная, поэтому и больница тоже... в общем, не "Бамрунграт". Сначала обалдевал от всего, что видел, потом привык, тем более, что врач меня ведет заботливая и дотошная. Неделю назад она заявила, что мне нужно просканировать глубокую вену, и, поскольку у них в степи нужный аппарат отсутствует, меня отправят в одну из бангкокских больниц. В какую именно - сообщат через пару дней по телефону.
Звонок медсестры застал меня в "Пантип Плазе", куда мы с тайским приятелем Джетом ходили покупать... уже не помню что. Я передал трубку Джету, протянул ему свою записную книжку и попросил подробно зафиксировать инструкции. Джет добросовестно выполнил мою просьбу, а по окончании разговора любезно написал по-тайски записку на ресепшен бангкокской больницы - той самой, где вену сканировать. В записке он подробно рассказал, кто я, от какой великой печали пришел, чего мне от их сканера надо. Разумеется, Джет сообщил мне название бангкокской больницы. Я поблагодарил парня за помощь и спрятал записку. Поскольку нужную железяку Джет к этому времени уже купил, мы попрощались и разъехались из "Пантип плазы" по домам.
Название же больницы влетело в одно мое ухо – и вылетело из другого.
В день "Д" я проснулся пораньше, принял душ, оделся, вооружился джетовой запиской и собрался было ехать показывать свою многострадальную вену... когда мне в мозг, куда-то в лобную долю, постучалась суровая правда жизни. Почти готовый выйти из дома, я с ужасом осознал, что понятия не имею, куда ехать. Ни малейшего намека на название больницы моя голова не сохранила.
Развернув волшебную записку Джета, я с облегчением увидел, что в ней есть название госпиталя... Впрочем, прочесть его оказалось совершенно невозможно - почерк у моего приятеля оказался отвратительный. Слово "больница" читается, а дальше - хоть ты умри. Из пяти букв разобрал две, причем первая буква (с помощью которой можно было бы пробежаться по алфавитному списку бангкокских больниц) в число расшифрованных не входила. Джет в тот день был в Сингапуре, беспокоить его по своим шкурным делам было неудобно... Звонить в свою степную больницу и наводить там справки я тоже не хотел - как начнут перекидывать с одного номера на другой, умрешь от старости. В общем, решил разобраться сам. Перебрав несколько вариантов для каждой узнанной и неузнанной буквы, я с помощью тайского гугла худо-бедно опознал оставшиеся символы и, ура, выгуглил целый веб-сайт больницы, название которой мне показалось наиболее близким к джетовой криптограмме - "Летсин".
Смущало лишь, что официальное название больницы на сайте неслабо отличалось от варианта Джета. Согласно сайту, вторая часть названия - обычное тайское слово син ("деньги", "богатство", "достаток"), простая фонетичная запись. В записке Джета элемент син - это редуцированная форма слова синлапа ("искусство"), заимствованного из санскрита (śilpa) и невыносимо прекрасного в силу одного лишь этого факта. Син-деньги и син-искусство записываются по-тайски совершенно разными буквами, и это правильно - как можно смешивать низменное с горним.
Впрочем, даже по-разному записанные, оба "летсина" произносятся абсолютно одинаково.
Редкое название больницы в Таиланде обойдется без пали-санскритских заимствований - красивых, но в разрезе орфографии - нечеловечески беспощадных... Скорее всего, Джет перестраховался, решив помудренее записать услышанное по телефону название. В общем, ребус был разгадан, адрес "Летсина" найден в Интернете, можно ехать.
И тут восхотелось мне расставить все точки над "и". Знаем мы эти тайские сюрпризы, ага. Вы заказали пиццу, а вам удалили гланды - и все из-за пары нечитаемых букв, которые вы пропустили в своей записке. Не хочу я вену сканировать у кого попало, нам нужно 100%-ное попадание на нужный объект. С этой мыслью я решил таки побеспокоить Джета и уточнить у него, что за "Летсин" такой с хитрым санскритским "искусством". Почем мне знать, вдруг он там лечился? Может, несмотря на гуглы и справочники, в Бангкоке есть две больнички с одинаково звучащими названиями? И расположены они, конечно, в разных концах города. И приеду я, разумеется, сначала в неправильный "Летсин", персонал которого сканера глубокой вены отродясь в глаза не видел.
Чушь на постном масле, конечно. Когда нормальный при иных обстоятельствах человек не пойми с чего вдруг решает расставить все точки над "и" - хорошего не жди.
Отправляю в Сингапур sms-ку, интересуюсь у Джета, не помнит ли он, часом, название больницы. В ответ получаю одно слово по-тайски: "Летсин", причем син-искусство никуда не делось, вот оно, родимое. У меня еще есть шанс расслабиться, "забить" и спокойно поехать сканировать вену. Куда там. Снова набираю сообщение, благодарю за помощь и задаю очередной вопрос - не только дурацкий (с учетом общей ничтожности проблемы), но и роковой: Джет, говорю, я, знаешь ли, нашел в интернете другое название, вот такое, как ты думаешь, это та же самая больница или другая?
Пятнадцать минут, ответа нет. Выключаю компьютер, выхожу из дома, сажусь в скайтрэйн. Ответа все нет. Добрался до "Летсина", зарядил ресепшен задачей розыска сканера глубокой вены, сижу в холле, жду вызова. Позабыв давно и о заданном вопросе, и о высосанной из пальца проблеме, получаю телефонограмму из Сингапура, огромную, размером с семь-восемь стандартных sms-ок. Текст сочится плохо скрываемым раздражением и временами, кажется, срывается на крик: отчего бы не обратиться к другим своим знакомым тайцам за помощью? Позвони в ту больницу, спроси это, позвони в ту больницу, спроси то. Помощь, конечно, можно оказать и из Сингапура, но, может, есть варианты поближе? В Сингапуре много дел, головы некогда поднять, вопрос такой сложности просто невозможно решить дистанционно (далее идет список непреодолимых препон). В самом конце послания о восьми листах - просьба не ждать звонков или сообщений из Сингапура, на телефоне кончились деньги.
Извинившись ответной sms-кой за беспокойство и пообещав более не докучать, я в легком обалдении несколько раз перечел неожиданно резкую отповедь. Очереди в "Летсине" дичайшие, поэтому у меня было достаточно времени на раздумья. Я строил догадки, пытаясь понять, что же, елки-палки, произошло. Конечно, особой нужды посылать в Сингапур мой уточняющий вопрос не было, однако, закатывать в ответ форменную истерику - это все-таки чересчур. С другой стороны, Джет никогда не был образцом хладнокровия и выдержки, но раньше ничего подобного себе не позволял.
Картина для меня прояснилась лишь к вечеру. Озарило, натурально, пока жарил себе картошку.
Случились грабли, старые, родные грабли. Таец оказал фарангу (т.е. иностранцу) услугу - принял звонок, написал записку, решил попутные вопросы. Услугу эту оказал походя, оперативно и в целом - не без изящества. С учетом присущего Джету легкого нарциссизма, сам факт оказания данной услуги сообщил ему в собственных глазах дополнительный и вполне заслуженный вес. Я знаю Джета не так давно, но с уверенностью могу утверждать, что все эти материи для него важны. Очень важны. Записка, написанная Джетом-Решаю-Проблемы на коленке, деловито и молниеносно, farang-proof летящий почерк, плюс санскритские кудри в названии больницы, ненавязчиво намекающие на образованность автора записки, даром, что выходца из глухой северной деревни... Иностранец благодарен, все счастливы. Кульминация праздника души - наш герой, не избалованный загранкомандировками, улетает «по делам» в Сингапур. Ну согласитесь, красиво?
Посередь всей этой красоты иностранец, как водится, начинает тупить: сначала забывает название больницы, потом лезет в тайский интернет, находит там другой спеллинг и сообщает тайцу sms-кой о том, что название больницы написано с ошибкой. Слова в sms-ке иностранец использует вежливые, задает вроде бы нейтральный вопрос ("об одной больнице или двух разных речь идет?"), но смысл сообщения однозначный: фаранг указывает тайцу на ошибку в слове, написанном тайцем по-тайски.
Иностранец даже не понял, что натворил, а таец потерял лицо. Таец так ситуацию чувствует, и чувства подсказывают ему, что фаранг продуманно и хладнокровно ткнул тайца носом в ошибку. А потеряв лицо, таец реагирует, как может.
Конечно, есть тайцы, а есть тайцы. На примере Джета нельзя строить обобщения - далеко не всякий здесь будет в аналогичной ситуации действовать точно так же. Далеко не всякий. Скорее наоборот, джетова истерика - это реакция, вернее, overreaction очень индивидуального свойства, а вовсе не общенациональный образец поведения при схожих обстоятельствах. Иной таец теряет лицо на каждом шагу и живет, не заморачиваясь. А иного увозят в реанимацию с инфарктом.
Не знаю, занимался ли кто сравнительным потерелицеведением, но на мой взгляд, концепция "сохранения лица" в Таиланде серьезно отличается от соответствующего ей китайского феномена баоцюань мяньцзы. Разнятся основания и поводы для «запуска механизма» китайского и тайского «сохранения лица» - в Китае можно лишиться репутации за поступок, являющийся в Таиланде похвальным, и наоборот. И кстати, обычный китаец в нормальных обстоятельствах не сочтет себя сколько-нибудь оскорбленным, если иностранец укажет ему на ошибку в иероглифе. Вообще, китайцы воспринимают интерес иностранца к их языку гораздо позитивнее, чем тайцы... и это - немного грустная тема для отдельного поста.
В тайском и китайском арсеналах вариантов поведения потерявшего лицо человека тоже есть отличия, однако, по моим наблюдениям, один вид защитной реакции - нападение - используется в обеих цивилизациях достаточно часто. Нападение включает в себя перехват инициативы, предъявление бесчисленных обвинений, демонстрацию оскорбленного достоинства и т.д. Очень важно не дать противнику вставить слово, а по завершении "сеанса защиты" следует быстро уйти с гордо поднятой головой, обязательно при этом хлопнув дверью ("деньги на телефоне кончились").
Сегодня встретил Джета. На углу Асока и Сукхумвита, прямо под рекламным щитом с надписью на русском: "Завтра - день". Разговорились. Проявляя чудеса осторожности, вытянул из него признание - в Сингапуре его, оказывается, чуть не разорвало от мысли, что я в Бангкоке сижу и хихикаю от удовольствия, унизив его, тайца-деревенщину, умудрившегося сделать три ошибки в слове из четырех букв.
"Дурак ты" - сказал я ему по-русски после того, как мы совместными усилиями разобрались с кросс-культурным недоразумением. Откуда-то знает "дурака", смеется и кивает: "Yes, дурак, дурак... кхрап".
На этот раз лица никто не потерял.
Bangkok Recorder
* * *
Дорогие мои френды, на минуточку.
Звериный оскал, безжалостная правда, суровая реальность и все такое прочее добралось до наших индокитайских палестин, и как следствие - я ищу работу. Не выдвигая каких-то особых условий, просто ищу вот. Любой степени удаленности, хотя, конечно, в идеале желательно стационарную с дислокацией Таиланде или любой другой стране Юго-Восточной Азии. Впрочем, на самом деле, перееду на любой континент. Скажут в Манилу - поеду в Манилу. В Нджамену, в Мехико, в пампасы и даже, наверное, в Магадан, хоть это и жестоко. Характер работы не хочу и не могу заранее ограничивать - ну ведь и в самом деле, широкий. Работаю с людьми, с бумагами, со словами. Сферы - право, бухгалтерия, журналистика, редактирование, преподавание, издательское дело, языки, туризм-туризм-туризм... Работа behind-the-scene, исследования и расследования, анализ. Есть опыт работы в "реальном" бизнесе. Да, пишу вот еще. Выглядит все как "и швец и жнец", но знаете, и шил, и жал я везде неплохо. За результаты не краснею - и это при моей-то скромности.
Прочие таланты: одинок, гибок, мобилен, в меру беспринципен. Недостаток: хронически неконфликтен.
Время для поиска работы я выбрал, конечно, потрясающе благоприятное. О том, что творится на рынках труда - наслышан по самое "не хочу", но так что же мне теперь, из-за ситуации на рынках и работу не искать? И не к рынкам я, кстати, обращаюсь, а к лучшим людям жж - я уже говорил, что другие мой журнал не читают.
Резюме, сертификаты, дипломы-транскрипты вышлю по первому требованию.
Комментарии к тексту "Сохранить лицо", пожалуйста, оставляйте здесь. Если у кого, паче чаяния, будет что сказать по существу второй, "трудоустройственной" части поста - жду ваших писем на адрес aborsuk в почтовой системе мэйл точка ру. Заранее спасибо всем, мои дорогие.
rusec)Как определить, берётся ли файл из кэша или с диска?
Точнее, нужен список файлов, за, скажем, час, которые читались с диска. Те, которые брались из кэша - не интересуют.
(Да, я понимаю, что все файлы проходят через буфера. Нужны те, кто нагружают диск, как это не назови.)
Из них буду выбирать, кого проще утащить на другой сервер.
А то опять упёрлись в диск, прошлый раз помогло добавление нового, а третий в сервер уже не лезет.
Значит файло уёдет на другую машину. Не знаю только, какое именно. В идеале - которое меняется редко, а читается часто, для упрощения синхронизации.
Список открытых/прочитанных файлов я получил с помощью perl-Linux-Inotify2, но не могу понять, кто из них взят из кэша, а ради кого пришлось диск мучать. Можно, конечно, прикинуть из общих соображений, но что-то меня потянуло на системный подход.
Неожиданная победа над ценами – четвертый месяц подряд там регистрируется нулевой рост – вроде бы еще один повод попинать наш ЦБ за недостаточное усердие в раздаче денег страждущим. На поверхности дело выглядит так, что рубль повторяет довольно нелепую траекторию движения евро, где из-за ригидности ЕЦБ-«два процента» (имеется в виду цель европейского регулятора по инфляции), не реагирующего на уже состоявшееся падение инфляции сильно ниже цели, сохраняется диспаритет реальных ставок с долларовыми, подведомственная денежная единица укрепляется, и ладно бы только к доллару (кому он там особо нужен, этот доллар - Европа со США торгует мало), но и еще к привязанному к доллару юаню, а это уже серьезно. Плюс провоцируется удорожание нефти – падающий доллар побуждает хедж-фонды и прочих некоммерческих трейдеров открывать больше лонгов, в результате - открываемых производителями нефти шортов «не хватает» и цены фьючерсов ползут вверх, что не очень-то здорово для Европы - крупнейшего энергоимпортера. Ну ладно, это их дела, а что касается нашей дезинфляции (ну и как следствие – ускорившегося номинального укрепления рубля), то, похоже, все-таки ситуация тут немного иная – и роль регулятора в усмирении цен не такая уж определяющая, и сама она сигналы к дальнейшим его действиям подает не столь однозначные.
( Read more... )